Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филимон Пупер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летал я тут из Чикаго в Денвер с двумя товарищами, Димой и Пашей. Оба сравнительно молодые ребята, ненамного старше моих дочек. Паша при этом весьма крутой маркет-аналитик, а это предполагает владение математическим аппаратом мощностью примерно в пол-Перельмана. И в шахматы играет как пол-Каспарова. Даже, по словам самого Паши, как две трети Каспарова, если считать по рейтингу. Но, как у всех гениев, контакт с внешним миром у него иногда искрит.
Сели в самолет (чуть не опоздали, пока Паша покупал суши, но это отдельная история). Паша с головой погрузился в лэптоп со своими таблицами, а мы с Димой достали электронные книжки. У меня Nook от Barnes&Noble (в Америке - вторая по популярности модель после Киндла), у него – какой-то редкий зверь, мной ранее не виданный.
Я заинтересовался: - Что это у тебя? - Покетбук Про. Старый, но верный. А у тебя Нук? - Да, Нук. - Давно? - Да нет, недавно. - По-русски читает? - Да, без проблем.
На этом разговор исчерпался, сидим читаем каждый свое. Вдруг Паша выныривает из недр лэптопа и кидается пожимать мне руки со словами: - О, поздравляю, поздравляю! Что же ты раньше молчал? Это у которой из дочек? - Паш, ты чего? На солнышке перегрелся? Так вроде вечер уже. Или суши были несвежие? - Ну ты же сам Диме только что сказал, что у тебя внук! И большой уже – по-русски читает!
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.
Ларри Кинг берет интервью у Путина. К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме? П(утин): - Конечно, я! К: - Чем вы это докажете? П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно. К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так? П: - Так. К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки? П: - Что за вопрос! На заднице, конечно! К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
– Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни! – сказал Король. – Забудешь, – заметила Королева, – если не запишешь в записную книжку. (с) Л. Кэрролл. Сквозь зеркало и что увидела там Алиса.
Я не люблю высоту. Это не фобия в медицинском смысле, но когда под ногами десять метров бездны и не во что вцепиться рукой, мне очень неуютно. У меня слишком живое воображение, сразу представляю себе, как я туда упаду. Еще страшнее, когда над пропастью кто-то близкий. Помню, как дочки (буду называть их Сонькой и Санькой, как в других историях), будучи мелкими школьницами, полезли на какую-то скалу в Крыму. Я точно знал, что они не свалятся: девчонки очень цепкие, с младенчества лазили по всем шведским стенкам, заборам и деревьям. Но смотреть на них не мог. Отвернулся и с колотящимся сердцем ждал, пока слезут.
Дочки давно взрослые, младшенький успел не только родиться, но и вымахать на полторы головы выше сестер, но мы по-прежнему любим друг друга и обязательно выбираемся куда-то вчетвером, хотя бы раз в год, хотя бы на несколько дней. Обычно путешествовали по США, а буквально в прошлую пятницу вернулись из Исландии. Обещали эту поездку мелкому на окончание школы, но то ковид, то понос, то золотуха – получилось только сейчас.
Поехали не по Золотому кольцу (Golden Circle) вблизи Рейкьявика, которым удовлетворяется 90% туристов, а по большому кольцу (Ring road, она же дорога номер 1) вокруг всего острова, причем в контрфогговом направлении: не против часовой стрелки, как все, а по часовой. Так пару лет назад ездил мой брат. Детальный маршрут составляла Сонька, старшенькая, она у нас перед поездкой прочитывает всех блогеров в интернете и отвечает за стратегическое планирование. Я – единственный в команде водитель: детки живут в Нью-Йорке, где развит общественный транспорт и нет нужды в машине, их водительский стаж близок к нулю. Санька – ассистент водителя, ее задача – вбивать в навигатор ближайший пункт назначения, ставить музыку и подавать водителю кофе и мармеладки. Малой таскает тяжести, моет посуду и поднимает всем настроение.
В аэропорту нам выдали машину продвинутой последней модели. Она следила за дорогой лучше меня, сигналила, когда я приближался к разделительной полосе или развивал опасную по ее мнению скорость, а если это происходило слишком часто – противно пиликала, изображала на дисплее чашку кофе и предлагала остановиться и отдохнуть. Словом, вела себя как излишне заботливая жена. Мы решили, что такая интеллектуальная особа заслуживает личного имени, и окрестили ее Мартой в честь жены барона Мюнхгаузена.
Первая дорога на самом деле очень качественная, везде асфальт и две полосы, по одной в каждую сторону. Но все же это горная дорога, четверть пути в водительском окне видна бездна и никакой границы между бездной и мной. Ехал по тому принципу, по которому Максим Галкин исполняет супружеский долг: главное – не смотреть вниз. С крейсерской скоростью 70 км/ч при разрешенных 90, на виражах сбрасывал до 50. Марта каждые три минуты предупреждала, что меня кто-то обгоняет, и каждые пять показывала свой кофе. Сам я с огромным напряжением сил обогнал пару тракторов и велосипедов.
Исландия – страна водопадов и горячих источников. В дни, когда не было рафтинга, катания верхом или других развлечений, у нас выходило по три водопада в день, до каждого час ехать и полчаса пилить в гору. Девицам, конечно, надо было влезть на каждый обрыв и сфотографироваться, красиво свесив ножки. Юноша норовил еще и искупаться в каждой струе, ему всегда жарко. Я устал отворачиваться. Погода не радовала, дождь то начинался, по переставал, а тучи стояли всё время, закрывая верхушки гор. Зато по вечерам можно было расслабиться в термальном бассейне.
На четвертый день на тропе к последнему водопаду я сдался, сел на траву и снизу наблюдал, как дети дошли до обрыва, повесили куртки на столб, обозначавший конец пути, и исчезли из поля зрения. Размышлял, что мне делать, если они не появятся через полчаса. Звонить 911? Нет, в Европе же 112. А код Исландии перед этим набирать или нет? Потом был термальный комплекс Вок, лучший во всей Исландии, потому что там можно нырять из горячего бассейна прямо в озеро, что мы и проделали бессчетное количество раз.
Вылезли из бассейна часов в 8 вечера, дальше предстоял переезд через ненаселенную западную часть острова, от города Эгильсстадир (2400 человек населения) до ночлега в городе Хёбн (2100 человек). Первая дорога там идет вдоль берега, огибая все фьорды, и занимает часа 3 с половиной. К счастью, в Исландии в это время белые ночи, так что я не боялся, что придется ехать в темноте. Но очень боялся устать от однообразия и заснуть, в придачу к кофе и мармеладкам купил жвачку и банку энергетика, велел Саньке заготовить плейлист с русским роком и бардами, чтобы подпевать в пути. Так-то мы ехали под сборную солянку от битлов и Синатры до Леди Гаги и мюзикла «Гамильтон».
И брат, и блогеры предупреждали: не пытаться срезать путь через перевал по горной дороге. Это почти на час быстрее, но дорога – разбитая грунтовка, шириной ровно в две машины, очень извилистая и после перевала идет зигзагом резко вниз. Красиво, но страшно. Если нормальным людям страшно, то каково будет мне? Я десять раз сказал детям: мы не едем через перевал! Едем кругом через фьорды. – Конечно-конечно! – ответила Санька и ввела в навигатор адрес ночлега в Хёбне. Навигатор показал единственный вариант пути, Марта сообщила, что до поворота на какую-то Окси 30 километров, я закинул в рот жвачку, и мы поехали.
Километров через 15 плейлист добрался до Кинчева, «Трасса Е-95». Мимо как раз проплыл километровый столб с 95-м номером дороги, и тут до жирафа дошло, что 95 – это вообще-то не 1.
– Дети! – сказал я. – Проверьте, куда мы едем. Сдается мне, что через перевал. – Так и есть, – сообщила Сонька, покопавшись в телефоне. – Окси – это вообще не населенный пункт, это имя дороги. Той самой горной. А чтобы ехать по первой – это надо было еще в Эгильсстадире повернуть в другую сторону. Если сейчас туда возвращаться, приедем сильно после полуночи. – А другие варианты есть? – Да, можно не поворачивать направо на Окси, а повернуть налево и продолжать по 95-й. Через 37 километров выедем на первую, потеряем полчаса. – Это, наверное, то, что имел в виду брат, когда говорил про более длинную дорогу. Так и сделаем.
Доехали до развилки. Вправо и вниз уходила узкая грунтовая Окси, влево и вверх – чуть более широкая гравийка 95-й. Я повернул влево, и через несколько метров дорога исчезла. Мы въехали в густейший туман, вернее, в тучу, лежавшую на вершине горы. Вам приходилось пролетать в самолете через облако? Вот видимость была примерно такая. По краям дороги каждые 10 метров стоят желтые столбики, ближайший было видно еле-еле, а следующий – не видно вообще.
– Я на такое не подписывалась, – заявила Марта. – Ничего не вижу, отключаю систему слежения за дорогой. Дальше выбирайтесь сами.
Ну, по крайней мере она была полноприводной и без труда тянула в гору. Туман всё густел, если еще было куда. Музыку выключили, был слышен только лязг челюстей, которыми я яростно пережевывал жвачку. Марта ползла от столба до столба со скоростью пешехода. Стало ясно, что даже если мы не свалимся, 37 километров будем преодолевать до утра.
Сбоку показалась площадка с каким-то небольшим строением. То ли туалет, то ли часовня в память упавших с горы туристов. Я развернулся и пополз обратно к развилке.
– Возвращаемся в Эгильсстадир? – спросила Сонька. – Нет, тогда мы приедем часам к двум ночи, если не к трем. Черт с ним, поедем по Окси. Она вроде бы идет вниз, тумана должно быть меньше. Страшнее уже не будет.
На Окси туман слегка развеялся, но всего на пару километров. Дальше она пошла вверх, на перевал, мы опять ехали в слое ваты, сквозь который едва виднелся ближайший столб и совсем не виднелась пропасть за ним. Но она там была. Навстречу прошли две машины. Прижаться к краю дороги, чтобы их пропустить – это был отдельный трюк, но по крайней мере это давало надежду, что не все они упали в эту бездну и дорога преодолима. Хотя кто знает, может быть, эти две – единственные уцелевшие из десяти стартовавших. Или из ста.
Дети вели себя идеально. Сидевшая рядом со мной Санька следила за правой стороной дороги и подсказывала, куда поворачивать, когда удавалось разглядеть очередной столб. Парочка на заднем сиденье молчала, только Сонька однажды протянула сестре телефон и попросила снять видео через лобовое стекло. Периодически из тумана показывались издевательские знаки: «Крутой спуск, извилистая дорога, рекомендованная скорость 50 км/ч… 30… 20». Где-то 20 мы и ехали.
Километров через 10 мы наконец выехали из тучи. Стал виден край дороги и пропасть за ним. Боже, как я ей обрадовался! Прибавил скорость, выплюнул наконец жвачку, попросил включить музыку. – А я еду за туманом! – радостно сообщил Кукин. – Идиот! – прокомментировала Санька. Потом спросила: – Пап, страшно было?
Я кивнул. – Ну конечно, ты же мог потерять сразу всех детей. – Знаешь, я совсем не думал об этом. Вообще ни о чем не думал. Три мысли было в голове: руль вправо, руль влево, притормозить.
Ровно в полночь мы въехали в Хёбн. Нашли наш AirBnb-шный домик, из последних сил расстелили постели и вырубились без всяких мыслей. Дальше поездка превратилась в сплошной кайф. Местность стала более равнинной, а где не стала – мне уже было всё пофиг, я шел за 100 и почем зря обгонял всяких лохов, не видавших перевала. Марта прониклась ко мне доверием и перестала приставать с отдыхом и кофе. Даже солнышко вышло. В Исландии бывают теплые солнечные дни – вот оба нам и достались. Сейчас обсуждаем, куда поехать на следующий год – в Шотландию или Италию.
Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.
Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан: списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.
- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он, небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика – величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »
У Горького в Сорренто была огромная, очень красивая керамическая ваза. Шедевр античного искусства, стоила целое состояние. Как-то получилось, что при возвращении в СССР он ее не забрал, оставил на хранение у Шаляпина в Париже. Пересылать такую ценность по почте было страшно, Горький ждал оказии. И дождался, в Париж поехал Исаак Бабель. Горький передал с ним письмо для Шаляпина: так и так, дорогой Федя, выдай подателю сего мою вазу, он довезет.
Шаляпин долго и придирчиво рассматривал записку, сличал почерк, сопел. Наконец спросил Бабеля: – Скажите, вы случайно не одессит? – Одессит, самый настоящий, – простодушно ответил Исаак Эммануилович. – И вы надеетесь, я вам доверю? – обрадовался Шаляпин. – Идите, идите.
Это был примерно 1933-34 год. В 1936-м Горький покинул сей бренный мир, по всей видимости так и не получив назад своей вазы. Шаляпин с Бабелем тоже задержались не надолго.
Еще до ковида я был в Израиле и, в числе прочих встреч, разыскал одну давнюю знакомую. Мы общались в Москве больше двадцати лет назад, она тогда была совсем юной девушкой, почти подростком. У нас не было никаких особых отношений, просто два человека из большой компании, связанной общим хобби. Но тут взыграла ностальгия, и захотелось встретиться.
Сказать, что она изменилась – это ничего не сказать. Я был просто в шоке, когда ее увидел.
– Катя, прости...
– Не называй меня больше Катей, – перебила она. – Я теперь Керен.
– Ладно, пусть будет Керен. Тогда дважды извини за бестактность. Но все-таки объясни, что это с тобой случилось? Как, когда?
– А всегда. Это врожденное, я просто не знала. До четырнадцати лет ничего не подозревала, росла обычной девчонкой. А летом началось. Я не понимала, что со мной происходит, плакала ночи напролет, не могла спать. Рассказала матери. Та сначала отмахнулась: ерунда, пройдет, а потом потащила к врачу. Врач сказал, что лечить тут нечего, это не болезнь на самом деле. Генетический сбой, ошибка природы. Избыток мужских гормонов и что-то еще. Ничего нельзя сделать, только учиться с этим жить и по возможности скрывать от посторонних.
Я пыталась скрывать, но в школе очень быстро узнали. Я призналась одной ближайшей подруге, а она растрепала на весь класс. А это же подростки, им только покажи кого-нибудь не такого, как все. Издевались, дразнили, плевали вслед. Всячески демонстрировали, как им противно сидеть со мной за партой и вообще находиться в одном помещении. Да и взрослые не лучше, у учителей было такое выражение лиц... брезгливость, что ли? Да, брезгливость и жалость, как будто они знают обо мне что-то позорное. И я сама чувствовала себя опозоренной, не выдержала, бросила школу. Мама потом устроила меня в другую, и дальше я маскировалась изо всех сил. Вот скажи, ты ведь ни о чем не догадывался?
– Нет, даже не подозревал.
– И никто не подозревал. Но это же невозможно всю жизнь притворяться, как Штирлиц. А с личной жизнью как? Если парень проявлял интерес, я от него шарахалась. Если заниматься сексом, да и просто регулярно встречаться, поцелуи там и всё, то ведь выдашь себя рано или поздно. Я всё время думала о самоубийстве. Хорошо, что тогда появилась эта музыкальная группа, помнишь? Я понимала, что там это понарошку, чтобы эпатировать публику и чем-то выделиться, а у меня настоящее и навсегда. Но всё равно, очень помогло, что таких, как я, показывают по ТВ, и зрители не бегут в туалет блевать, а наоборот, радуются, аплодируют и просят автографы. Если б не эта группа, я бы не выжила.
А потом я переехала в Израиль, и оказалось, что тут совсем по-другому относятся. Тут кого только нет, и ко всем относятся доброжелательно. Толерантная страна. Я нашла группу поддержки, целый форум таких, как я. Девочки объяснили, что мы не уроды, не ущербные, не больные. Просто особенные. Что надо не стыдиться себя, а наоборот, гордиться. Мы однажды даже парад провели. Нарядились, нарисовали плакаты и прошли по улицам Тель-Авива. Человек 30 наших и еще куча друзей и сочувствующих. Ох, как некоторые бесились, когда нас увидели! Особенно религиозные. Кричали, что как нам не стыдно себя показывать. Что раз уж мы такими родились, то должны сидеть тихо и не высовываться. Что на таких, как мы, надо смотреть на эротических сайтах, а не на улицах, где дети ходят. Хотели даже побить, но полиция не позволила. А другие подходили, обнимали и говорили, что мы смелые и красивые, украшаем собой город, и чтобы не смели стесняться.
И я приняла себя, стала собой гордиться. Сначала было неловко, но я это преодолела и перестала обращать внимание на косые взгляды. И с личной жизнью наладилось. Меня приняли такой, какая я есть. У нас всё хорошо в постели. А в чем-то даже лучше, у меня на одну интимную проблему меньше, понятно, да? У меня растет дочь. Это не передается по наследству, она обычная, но если однажды окажется, что нет, то для нее это не будет трагедией. Я знаю, что ей сказать, чтобы она не страдала от этого, а жила счастливой.
– Катя! – сказал я. – То есть Керен! Ты очень мужественная женщина. Прости, дурацкий каламбур получился. Я хотел сказать, что ты потрясающая, я тобой горжусь. И спасибо, что всё это рассказала.
После встречи с Катей-Керен меня еще больше пробило на ностальгию. Стал переслушивать песни той группы, о которой она говорила. Помните? «Либе-либе, аморе-аморе, либо-либо, любовь!». Группа «Маша и медведи» с лысой солисткой. У Кати тотальная алопеция, у нее в 14 лет выпали все волосы на голове и вообще везде, кроме ресниц, и больше не растут. Раньше она ходила в парике, а в Израиле перестала себя стесняться и не носит ни парика, ни платков и шапок. Щеголяет голым черепом. В первый момент шокирует, но через полчаса перестаешь замечать эту ее особенность. А если посмотреть без предубеждения, то понимаешь, что она красивая женщина.
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" - "Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.
Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.
Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти полюбоваться.
Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
Терпеть не переношу извращенцев, слепо следующих западной моде. Ну, кто меня знает, тот уже заподозрил, что его где-то ловят и речь пойдет не о ЛГБТ. Угадали, я имею в виду пищевые извращения.
Невозможно стало позвать людей на шашлыки или в гости. Что на стол ни поставь, половина гостей на половину блюд смотрит как Ленин на буржуазию. Один не ест лактозы, другой глютена, третьему подавай все органическое (вот не знают люди,что единственное неорганическое вещество на столе – повареная соль), пятый вообще веган. Вернее, пятая: эта напасть обычно настигает женщин, а мужья страдают за компанию. Единственные, от кого я терпю подобные выкрутасы – мои дети, потому что возможность с ними общаться дороже принципов.
Кто меня давно читает, уже понял, что я не стал бы городить огород ради банального возмущения, которого в интернете и так полно. Сейчас будет внезапный поворот сюжета, ставящий всё с ног на голову. Верно, будет.
Поворот начался с того, что мой работодатель пообещал скидку с медицинской страховки тем, кто пройдет профилактический осмотр у терапевта. Я к терапевтам не ходил сто лет и решил, раз уж приспичило, выбрать не какого попало, а лучшего. Поспрашивал знакомых и записался к некоей Роуз МакРовник, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Розалией Яковлевной Морковник, окончившей в незапамятные времена Кишиневскиий мединститут. Седой пучок на макушке, нос величиной с ростральную колонну и очки на 75 диоптрий.
– На что жалуетесь, юноша? – спросила она. – На губернатора Прицкера, – привычно отшутился я. – Как можно так задирать налоги? – Ну конечно. Разве мужчина может пожаловаться на здоровье? Он лучше умрет, героически стиснув зубы. Лучше бы я работала ветеринаром, животные хотя бы скулят, когда им больно. Хорошо, что ученые изобрели анализ крови.
Она пробежалась носом по распечатке моего анализа: – Так, холестерольчик, триглециридики... это ерунда, это мы поправим. А скажите, юноша, как у вас с пищеварением? – Нормальное у меня пищеварение, как у всех. Иногда просто хорошее, а иногда такое замечательное, что всю ночь из сортира не выходишь. – Это не называется «нормальное». Ну и не удивительно, у вас непереносимость лактозы. – А я думал, это выдумки хипстеров. – Вовсе нет. Вам надо отказаться от всего молочного. – Как? Я каждое утро завтракаю творогом – говорят, полезно. – Полезно, но не для вас. – А кофе с молоком? – Переходите на черный. – Что, и борщ есть без сметаны? И пельмени? – Уверяю вас, борщ без сметаны – все еще борщ.
В общем, я ее послушал. И теперь, как последний метросексуал, ищу в магазинах безмолочные йогурты, заказываю в Старбаксе латте на безмолочном молоке и даже отличаю соевое от миндального. Зато похудел, лучше сплю и меньше общаюсь с фаянсовым другом. И, простите за интимную подробность, мой вклад в парниковый эффект свелся практически к нулю. То есть старым пердуном меня теперь можно назвать только номинально. По-моему, неплохое вознаграждение за отказ от впитанных с молоком матери привычек.
Короче, дети. Что сказала тетя Роза. Не переваривает лактозу где-то треть взрослого населения, причем процент сильно зависит от национальности: у шведов таких выродков 5%, у евреев-ашкеназов, к которым я имею счастье принадлежать – 60, а у китайцев – все 90. Про русских точно не знаю, предполагаю, что близко к шведам. С непереносимостью глютена, по-научному целиакией, рождается всего 1%, но важно, что у этого процента она рельная, а не воображаемая. Непереносимость конкретных видов мяса, чаще почему-то куриного – примерно столько же. А вот в веганстве 100% идеологии и 0% физиологии: случаи, когда организм не принимает никакие продукты животного происхождения, науке неизвестны.
Веганов и мясоедов не будем трогать по причине их невменяемости, остановимся на глютеновых выродках. Что должно с ними происходить в нормальном обществе? Приходит такой Вася к врачу, а врач ему: – У вас, батенька, целиакия. Отныне слово «хлеб» и слово «смерть» для вас значат одно и то же.
Вася говорит: «Яволь!» и навсегда забывает о существовании хлебных и булочных отделов. Лопает на завтрак яичницу, на обед мясо с картошкой, закусывает шоколадом и живет припеваючи до 90 лет, никак не выделяясь среди 99% соотечественников без целиакии. Единственное неудобство – когда друзья зовут в пиццерию, и то можно съесть с пиццы начинку, а тесто оставить.
Но это, повторяю, в нормальном обществе, которые на нашей планете наверняка есть, но сходу не припомню. А что происходит в зажравшемся обществе потребления? Там такие Васи с целиакией объединяются в сообщество и начинают друг другу плакаться: мы не хуже других, мы не уроды, мы тоже имеем право на булки и блинчики. А что, если испечь их из кукурузной муки? А из рисовой? А если их смешать и еще юкки добавить? Ау, правительство! Почему в продаже нет муки без глютена? Это дискриминация!
И один Петя, наслушавшись этих криков, решает создать стартап по производству безглютеновых продуктов. Это же золотое дно, и такие булочки можно печь, и сякие, и блины делать, и вафли, и макароны. Через полгода он понимает, что дно не такое уж золотое, а золотые выходят только сами булочки – по цене. На одном проценте потребителей прибыль не сделаешь, надо процентов 10-15, а лучше 30. И с Петиной подачи тут и там начинают появляться статьи об ужасном вреде глютена и интервью с бывшими несчастными Васями, которые перешли на безглютеновые булки и теперь абсолютно счастливы. Зажравшиеся Васи, а больше Василисы, не знаюшие, чего еще от жизни хотеть, читают, проникаются, находят у себя все признаки глютеновой болезни и начинают тоже покупать хлеб без глютена, втрое дороже обычного. К 1% выродков добавляются 15% изврашенцев, слепо следующих моде. Ура, Петин бизнес окупился, Петя покупает Бентли и заказывает еще сотню статеек о вреде глютена, доводя процент извращенцев до 30.
Хорошо. А что происходит на другом конце планеты, в обществе ничуть не зажравшемся, а сосвсем наоборот? – Вася, сколько раз тебе говорить? Ешь с хлебом. Без хлеба откуда силы возьнешь? – Мам, доктор же сказал, что мне мучного нельзя. У меня эта... целиакия. – Да что он понимает, твой доктор? Хлеб – всему голова. Он еврей небось, а мы – природные русаки, потомственные хлеборобы. У нас все предки одним хлебом питались, и такие богатыри были! Всю Европу в страхе держали. Прабабка твоя, покойница, ни одному кусочку не давала пропасть, из гнилых корок сухари сушила. Бывало, соберет с пола последние крошки – и в рот. Ты что, не уважаешь память прабабушки? Ладно, не хочешь хлеба – бери котлеты с макаронами. – Макароны – это ведь тоже мучное. И котлеты ты делаешь с хлебом. – Конечно, с хлебом, кто же котлеты без хлеба делает? Да там совсем чуть-чуть, ты и не почувствуешь. А хорошо покушаешь – я тебе тортика дам. От торта же небось не откажешься? А будешь всю неделю хорошо себя вести – пойдем в пиццерию.
И вырастает бедный Вася в уверенности, что еды без макарон и котлеты с хлебом не бывает, а единственная радость в жизни – торт и пицца. И кто посмеет его этой радости лишить, тот западный агент. А что он всю жизнь животом мается, и голова болит, и проживет он на 20 лет меньше, чем его западный сверстник с такой же целиакией – так это судьба, тут ничего не поделаешь. Или вообще ГМО виновато и вышки с 5G. Обществу такое единообразие удобно и выгодно, не надо под каждого подстраиваться, не надо открывать лишние отделы в магазинах, не надо заморачиваться с безглютеновым меню в школах и больницах, тем более в казармах и тюрьмах. Все едят одно и то же, дешево и сердито, все ходят в ногу, все счастливы. Кроме 1% выродков.
Не помню, я уже говорил, что мои рассуждения не имеют никакого отношения к ЛГБТ? Ну так мне не лень и еще раз повторить. Не имеют. Ни малейшего!
Однажды мне довелось стать лидером протеста и повести за собой народ. История анекдотичная, как вся моя жизнь, но наводит на некоторые мысли.
Было начало девяностых, где-то между августовским путчем и октябрьским расстрелом Белого дома. Отовсюду лезли всевозможные партии и движения. Иные были мне симпатичны, другие безразличны, третьи противны, но имелись и совсем жутенькие то ли макашовцы, то ли баркашовцы, маршировавшие по Москве в черных рубахах с нарукавными эмблемами, подозрительно похожими на свастику. Сам я в активную политику не лез, хватало в жизни других интересных занятий. В частности, околачивался в городском клубе знатоков, играя в «Что?Где?Когда?» и смежные игры. Но эти чернорубашечники сильно нервировали.
Мне позвонил приятель, работавший на телевидении, и пригласил на пилотную съемку новой телевикторины. Им нужна была зрительская массовка. Пришло человек 30-40, в основном школьники и студенты, я был одним из немногих взрослых. Режиссер рассадил нас пошире, чтобы не было видно пустых мест на трибуне, отсняли первую половину игры, и настало время музыкальной паузы.
Музыкальная пауза оказалась весьма неожиданной. Под маршевую музыку и отрывистые немецкие фразы по сцене заскакали юноши в военной форме. Форма была не черная, а зеленая, но кепи и ранцы не оставляли сомнений, кого они, как сейчас говорят, косплеят. Я встал и, повернувшись к остальным зрителям, громко сказал: - Ребята, а давайте это не слушать!
И ушел с трибуны. За мной последовала, наверное, половина зрителей или больше. Далеко мы не ушли, расселись под трибуной с обратной стороны, лишь бы не под камерами. Стали знакомиться. Оказалось, что многие ребята тоже из клуба знатоков. Я их не знал, молодежи в клубе было много, всех не упомнишь, а вот они меня да. Зашел страшно увлекательный разговор, там я впервые услышал о Толкине, ролевом движении и многом другом, о чем до того в силу преклонного возраста (30 лет) понятия не имел.
Позже я так или иначе с большинством этих ребят пересекался, слежу за ними в соцсетях, знаю их судьбы. Сейчас им по 45-50 лет. Достойные люди выросли. Журналисты, ученые, педагоги, айтишники, кто-то пошел в бизнес или рекламу. Кое-кто эмигрировал, но большинство по-прежнему в Москве. Кого среди них не оказалось, это чиновников, депутатов, ментов и пролетариев. Ну, так получилось, контингент такой.
Когда после нескольких дублей музыка смолкла, мы вылезли из-под шконки, вернулись на трибуну и поучаствовали во втором отделении игры. Через несколько дней позвонил мой приятель: - Имей в виду, больше ни на какие съемки тебя не зову. Что за демарш ты там устроил? Мне прилетело по шапке и от режиссера, и от продюссера. - А ты ожидал, что я буду сидеть и слушать фашистский марш? - Какой фашистский марш, окстись! Это был Макс Покровский, группа «Ногу свело». Песенка «Фройляйн», совершенно невинная. Про то, как девушка идет к гинекологу. - А чего он тогда в немецкой форме скакал? - А в чем он должен был скакать, в платьице? Короче, клип сняли, что ты там ни выкаблучивал. Просто посадили остальных зрителей потеснее и снимали только их. Но в эфир передача, видимо, не пойдет. Начальство сказало, что игра не динамичная. А что ему на самом деле не понравилось, уже не узнать.
В общем, если вы собираетесь на праведный бой хоть с тоталитаризмом, хоть с расизмом, хоть с собственным начальством, будьте готовы к тому, что: 1. Вы потеряете друзей; 2. Враг окажется совсем не тем, что вы думали; 3. Своей цели вы не добьетесь; 4. Пострадают невинные люди.
Зато вы познакомитесь с замечательными людьми, приобретете опыт сидения под шконкой, узнаете много нового и убедитесь, какая прекрасная у нас молодежь.
Со мной в студенческом общежитии (лет сорок прошло, бог мой, куда девается время) жил один персонаж, Марк Шухов, он же Марик-меломан. Он был мажорчик, имел аж три пары фирменных джинсов (вот зачем человеку трое джинсов, если задница у него одна?), джинсовую куртку Lee и, что было гораздо круче, настоящие, изданные на Западе пластинки с рок-музыкой. Покупал их без всякого понимания и системы у фарцовщиков на Калининском. Слушать не давал, говорил, что кондовый советский проигрыватель мгновенно их запилит (и был отчасти прав).
Когда Гена с пятого этажа обзавелся цельным Грюндиком и Марикова отмазка канать перестала, выяснилось, что большинство пластинок он увез от греха домой к родителям, в общаге оставил только пустые конверты ради понтов и украшения интерьера. С тех пор повелось, что Марик, купив новый диск, ходил с толпой поклонников слушать его к Гене, а в каникулы увозил домой. Перед отъездом иногда давал переписать песни на магнитофон, иногда вдруг из вредности не разрешал или требовал денег, иногда мы сами отказывались: магнитофонная пленка тоже не была бесконечным ресурсом.
В марте третьего курса Марик добыл что-то безумно свежее, редкое и дорогое, носился с ним как с писаной торбой. Насколько помню, это был последний альбом Лед Зеппелин, Вход-через-выход (In Through The Out Door). После пары торжественных прослушиваний Гена куда-то уехал, Грюндик оказался недоступен. В то время другой наш сосед, Олег, не любивший Марика за пижонство, на почве научной работы сдружился с одним аспирантом, который был меломаном на два порядка круче Марика и имел дома записи вообще всего мирового рока. Олег и стал инициатором довольно жесткого первоапрельского розыгрыша.
Мы сидели в комнате большой толпой, отмечали первое апреля, выпивали (Марк, кстати, был не только пижонист, но и прижимист, почти никогда не скидывался, ел-пил на халяву). По знаку Олега стали дружно просить: – Марик, дай цеппов послушать! – Гена-Грюндик уехал, а на вашем Аккорде не дам. Ждите, пока вернется. – Марик, ну пожалуйста! Девчонки еще Олл Май Лав не слышали, от одного раза ничего не будет. – Сказал же – не дам. Слушайте свою Пугачеву.
Вот ей-богу, если бы он согласился, мы бы отказались от розыгрыша. Но Марик не поддался на уговоры, и когда он вышел в туалет, то по возвращении еще издалека услышал, что мы нарушили запрет и поставили пластинку: на весь коридор звучала All My Love. Марик в бешенстве ворвался в комнату, кинулся было к проигрывателю, на котором крутился диск и лежал пустой конвет от Через-выхода, но двое ребят его удержали. Стоявший у проигрывателя Олег миролюбиво сказал: – Марик, только одну песню. Всё равно уже включили, пусть доиграет, ладно?
Вот даже сейчас, если бы он сказал «ладно», ничего бы не было. Но Марик впал в истерику, бился в руках у ребят и орал: – Выключите! Немедленно выключите, кому я сказал! Эта пластинка стоит дороже вас всех. Если поцарапаете, в жизни не расплатитесь. – Марик, ты заманал! – прокричал в ответ Олег. – Если какая-то пластинка тебе дороже друзей, то пропади она пропадом!
Он выключил проигрыватель, поднял пластинку над головой и со всего маху хватил ею об пол. Виниловый диск разлетелся на множество мелких кусочков.
Марик упал на пол и зарыдал. По-настоящему, как ребенок, с соплями, потоками слез, всхлипываниями и завываниями. Мы даже растерялись, похоже, шутка зашла слишком далеко. Но выдержали характер и дали ему пострадать еще час или два, до полуночи. В полночь Олег тронул его за плечо: – Марик, наступило второе апреля, а это день, когда случаются всякие чудеса. Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, скорики-морики. Готово! Посмотри-ка в шкафу на второй полке.
Марик неуверенно подошел к шкафу и, не веря своим глазам, достал с полки с бельем целый и невредимый дорогой его сердцу диск. – Ну и гады вы все! – произнес он с облегчением. – У меня чуть сердце не разорвалось. Инфаркт миокарда, вот такой рубец. Но слушать его на ваших дровах всё равно не дам.
Технический аспект розыгрыша был несложен. All My Love играл спрятанный за нашими спинами кассетный магнитофон, который Олег вместе с кассетой одолжил у аспиранта. А на проигрывателе с нулевой громкостью крутилась специально купленная в уцененном магазине пластинка ансамбля балалаечников, ее Олег и разбил. Мы даже заморочились и переклеили на ней этикетку, изобразив карандашами и ручкой отдаленное подобие этикетки Цеппелинов. Но это не понадобилось, убитый горем Марик не стал рассматривать осколки.
Марк дулся на нас месяца два и в следующем семестре договорился жить в комнате с другими людьми. Позже мы нормально общались, но старались не касаться темы рок-музыки. Не так давно он обнаружился в соцсетях. Вполне благополучен, женат, живет в Сиэтле, работает на IBM. Коллекционирует старые виниловые пластинки.
Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой - сказал.
У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.
А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях. И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона реагировал индиффирентно: то запор, то понос.
И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает: - Данька, смесюху будешь? И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией: - А какая?
Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила бутылочку.
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание. - Вы хотели сказать "сопереживание"? - Да, но нет.
Едем с товарищем в Канаду. Диалог: - У тебя канадские баксы есть? - Есть. Четыре штуки. - Ого? Куда тебе столько? - Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.
В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.
Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого еврея". А как еще она называется? Правильный ответ, естественно, "Автопортрет". Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения: "Портрет старого еврея в молодости".
Занимательная лингвистика. Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй. Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.
(Нарочно отправляю этот текст через не то окошко. По жанру это, конечно, типичный комментарий, но по глубине мысли, может, сойдет за историю или список?)
Над чем смеемся. Рубрикатор историй.
Попробовал я на досуге проанализировать, что людям кажется смешным. На примере самых популярных историй на этом сайте. Если отбросить частности и принимать во внимание только ключевые моменты, вызывающие одобрение читателей, то не так уж много получается категорий. Смотрите сами.
1. Охотничьи рассказы. Помимо собственно охотничих и рыбацких, сюда следует отнести воспоминания о пьянках, службе в армии, сдаче сессий, поездках в общественном транспорте, встречах с гаишниками и вытаскивании застрявших автомобилей. Человеку, побывавшему в этих экстремальных ситуациях, любая мелочь запоминается и кажется достойной подробного рассказа. А читатель испытывает сочувствие к рассказчику и желание пребить его словами: "А вот у нас было...", поскольку почти каждый читатель тоже был в такой ситуации. Примеры - рассказ Бобра о вытаскивании джипа или армейский цикл Кадета Биглера.
2. Коронная фраза. Истории, вся соль которых в одной фразе или даже слове. О том, как кто-то остроумно ответил или, наоборот, ляпнул не подумавши. Или один ляпнул, а другой ответил. Привлекают лаконичностью. Хотя бывают и по пять страниц в длину, как история Ракетчика, закончившаяся фразой "Я не хе-хе, я мама этого хе-хе".
3. Юмор ниже пояса. Почему-то рейтинг истории вырастает в десятки раз, если в ней упоминаются органы выделения и размножения или функции этих органов. Травма руки или ноги вызывает только сочувствие, травма члена - гомерический хохот. Сотовый, утонувший в дерьме, смешнее сотового, утраченного при любых других обстоятельствах. Китаец по фамилии Хуй - смешно, а китаец по фамилии Ухо - только плечами пожать.
4. Издевательства. Объектом насмешки может быть блондинка за рулем, тупой браток, иностранец в России, старушка у врача, провинциал в городе, неопытный юзер, обыкновенный дурак или просто человек, которому не везет. Соль истории - смакование страданий незадачливого героя, от позора до смерти, в зависимости от чувства меры автора. Главная положительная эмоция читателя - чувство превосходства, "хорошо, что я не такой". Сюда, скажем, относятся многочисленные варианты "дарвиновских премий". Но бывают издевательства и менее кровожадные, как "Чудо в герметике" Кадета Биглера.
5. Иная логика. Мужская, женская, детская, армейская, научная, звериная, логика иностранца в России или русского за границей. От предыдущей категории отличается тем, что здесь автор не презирает героя, а относится к нему ровно или даже с симпатией. Носитель альтернативной логики либо страдает незначительно, либо вовсе не страдает, либо даже выигрывает, перехитрив персонажей с логикой стандартной. В этом жанре много и плодотворно работает Андрей Смолин, он же BIL. К этой же категории примыкают рассказы о розыгрышах и мошенничествах.
6. Святочные истории. В них действуют беременные скрипачки, потерявшиеся дети и другие заведомо симпатичные читателю персонажи, которые попадают в безвыходное положение, а потом успешно выходят из него благодаря собственной находчивости, благоприятному стечению обстоятельств или помощи рассказчика. Эти истории могут быть совершенно не смешными, но получают высокий рейтиг, пробуждая в читателе сентиментальные чувства. Между прочим, именно к этому жанру принадлежат лидер 2003 года - "Электричка" Ракетчика, лидер 2004 - история Джазмена о победе Бетховена над Сердючкой и пока еще лидер 2005 - моя история про доктора Кана.
Этими шестью категориями и ограничивается почти все многоообразие историй. Разумеется, попадаются хорошие истории, не подпадающие ни под одну из рубрик (например, "Чудеса телепатии" автора по имени Abrp722), но их немного. Чаще встречаются истории, подпадающие под несколько рубрик сразу. Так, замечательная история Филиппа о коте-талисмане, разодравшем девушке юбку, является издевательской по отношению к профессору Грушину, святочной по отношению к Саше и юмором ниже пояса по отношению к девушке.
И главное. Теперь становится понятна безумная популярность истории про покемонов и маршрутку. Ведь она содержит признаки всех шести категорий!
Благословенные восьмидесятые. Компания студентов рассаживается в электричке, чтобы ехать в институтский профилакторий. Все радостно возбуждены: предстоит беззаботная, полная приключений неделя. Великий и достославный бабник Вадим громогласно спрашивает у такого же бабника Тохи: - Чувак, а ты презервативы взял? - Обижаешь, чувак, - в тон ему отвечает Тоха. - Конечно, взял. Куда ж я без них? Первая вещь в хозяйстве.
И тут же прикусывает язык, потому что рядом с ним у окна сидит белокурый ангелочек Лиличка, нежное и воздушное создание, невинное до глупости. На которую Тоха имеет самые суровые виды, но Лиличка пока об этом не знает.
В ответ неловкое молчание. Но тут вступает еще один член компании, многомудрый Михалыч. - Лиличка, - проникновенно говорит он, - вот представь, приедем мы в профилакторий. Так? - Так. - Познакомимся там с ребятами и девочками с другого факультета. Так? - Так. - А у них, например, плот или байдарка. И они нам предложат сплавиться по реке. Так? - Ну... так. - Так вот, - заключает Михалыч. - Спрашивается: если не будет презервативов, то куда мы будем засовывать спички, чтобы они не промокли?
В общем, все кончилось хорошо. И спички остались сухими, и Тоха с Лиличкой к пятому курсу поженились.
>Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, >согласно официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего > числа
У меня несколько другие данные.
Евреев в СССР проживало до войны 4,8 млн. человек, но на неоккупированной территории оказалось из числа живших там до войны и сумевших уйти от немцев 2,4-2,5 млн. человек. Согласно справке Центрального архива российских вооруженных сил (г. Подольск), во время Второй мировой войны в войсках насчитывалось около 501 тысячи воинов-евреев, в том числе 167 тысяч офицеров и 334 тысячи солдат, матросов и сержантов. Следовательно, "мобилизационное напряжение" еврейского населения было выше, чем в целом по СССР (25%). Такова цена легендам о том, что евреи не воевали, скрывались от фронта. http://www.vestnik.com/issues/2001/0508/koi/podrabinnik.htm
>(в общем по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%
То есть 80% мужского населения? Это все мужчины начиная примерно с 12-летнего возраста. Извините, не верю.
>Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом >войны из западной Белорусии, включая беженцев из Польши,
По моим данным, их было значительно меньше.
Другая картина была на территориях, недавно, в 1939-1940, присоединенных Советским Союзом и теперь стремительно захваченных немцами в начале своего «блица». Молниеносность немецкого удара почти не оставляла шансов спастись, а между тем еврейское население этих «буферных» областей насчитывало к июню 1941 года 1885000 человек («западники»). Из них «лишь небольшое число евреев сумело бежать, эвакуироваться. Считается, что... около 10-12 процентов». Солженицын, "200 лет вместе". http://www.libereya.ru/biblus/200/21.htm
>до конца лета 44-го года в Армии служил только один - "беженцы" >призыву не подлежали.
Разумеется, не подлежали. Так же как старики, женщины и дети других национальностей. Мужчин не эвакуировали, а сразу призывали – тех, кого не отправили в лагеря. А к лету 44-го дети как раз подросли и пошли на фронт.
>Кстати, на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, >как раз получается по вагону на семью - об этом написано на сайте >музея МПС.
Ссылочку дать не затруднит? А то Яндекс выдает только вот такие сайты http://www.railroad.ru/cmrt/index.shtml http://www.pgups.ru/museums/g_museum/museum_z7.htm http://www.monomax.org/dmc/spb_museums7_ru.htm и ни на одном из них ни полслова о беженцах.
>А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков.
Вот, нарыл полный список.
За годы войны этого звания Героя Советского Союза) удостоены представители 62 наций и народностей, населяющих СССР. В том числе: русские — 8182 человека, украинцы — 2072, белорусы — 311, татары — 161, евреи — 108, казахи — 96, грузины — 91, армяне — 90, узбеки — 69, мордвины — 61, чуваши — 44, азербайджанцы — 43, башкиры — 39, осетины — 32, марийцы — 18, туркмены — 18, литовцы — 15, таджики — 14... http://www.poptsov.ru/versti/archiv/html/2000/52/crossroad.htm
Евреи – на пятом месте, узбеки – на вполне достойном девятом.
Если взять данные Центрального архива Министерства Обороны в годы Великой Отечественной войны о количестве мобилизованных (их приводит Солженицын), то получается вот такая табличка: Национальность Героев СССР Призвано (тыс) Героев на 1млн воевавших Русские 8182 19650 416 Украинцы 2072 5320 389 Белорусы 311 964 323 Татары 161 511 315 Евреи 108 434 249 Казахи 96 341 282 Узбеки 69 330 209
Евреев и узбеков действительно поменьше других. И то и другое можно объяснить недостаточной храбростью, а можно – тем, что не награждали достойных.Но разница не разительная.
В мирные доковидные времена мой товарищ приехал из Чикаго в родной Минск. Собрал старых друзей, сели они с бутылочкой зубровки на берегу Немиги, ведут неспешный мужской разговор. В основном о том, кого куда занесло: этот тут, тот там, а Серёгу Коваля помните? Вообще в Мельбурн подался.
Незаметно зубровка подошла к концу. Мой Василь спрашивает с ленинским прищуром: – Ребята, а кто знает Яшу Данилова? Все: – Нет, не помним такого. – Так я вас сейчас познакомлю! – радостно говорит Василь и достает бутылку Jack Daniel’s.
Встретили его без энтузиазма: это раньше каждый градус был в радость, а теперь у всех язвы, жёны и утром на работу вставать. Однако слово за слово, приговорили и Яшу. Разговор тем временем перекинулся на машины и произвол гаишников, и Василю приспичило рассказать про знакомого, которого в Торонто то ли лишили прав, то ли, наоборот, даже не оштрафовали. – Знаете Витю Саркисова? – спрашивает он. Все хором: – Нет-нет-нет, даже не доставай! Пить больше не можем.
В МГУ не взяли из-за пятой графы, ===== И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так значит сразу - из-за пятой графы.
----- Так и знал, что к этой фразе кто-то прицепится. Хотя она в истории далеко не ключевая, просто надо было объяснить, пояему в нашем вузе оказалось столько евреев.
Что же касается лично моего поступления... Если победитель всесоюзной олимпиады, то есть один из десятка лучших математиков страны (в своей возрастной группе, разумеется) получает на вступительном экзамене двойку именно по математике, то дело, видимо, не в мозгах.
Конечно, ваша история про пушкинского кота - выдумка от первой до последней строчки, но хоть бы вы выдумали ее правдоподобно. Не говорю уже о том, что и "письмо Бенкендорфа", и "донесение агента К." написаны совершенно не в духе того времени. Но ведь основное событие, т.е. похищение кота, вы, судя по фразе "Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет", отнесли ко времени жениховства Пушкина, т.е. к 1830 году. А в это время, во-первых, Арины Родионовны уже два года как не было в живых, во-вторых, Пушкин никак не мог находиться в Михайловском, поскольку он там жил с 1824-26 годах и следующий раз приехал только в 1835-м, и в-третьих, кот выходит совершенным долгожителем, раз он успел насолить Пушкину до написания "Руслана и Людмилы", т.е. до 1820 года.
И наконец, если уж вам удалось чудесным образом пронести тетрадку через таможню, почему вы ее сразу не вернули владельцу? Вы же летели с ним в одном самолете!
Кто нибудь знает, почему в русском стали писать Б-г вместо Бог? -------------------------------------------------------------- От евреев научились. Иудаизм трактует заповедь "Не поминай имя Божье всуе" как запрет писать слово "Бог" целиком где-либо кроме священных книг. Особо ретивые русскоязычные иудаисты перенесли это правило в русский. А от них переняли и остальные. Если кто-то пишет "Б-г", то скорее всего он верующий еврей. Если "Бог" - христианин. А если "бог" - атеист.
>Все вы прекрасно знаете, что ходатайство, поддержанное еврейской > общиной - это >ходатайство еврея, т. е. община ручается, что он еврей.
>Мерзко пользоваться преимуществами, а потом лгать в глаза, что таковых >нет. Впрочем, кого это удивит? >Хильда
Ходатайство перед кем? Перед социальными службами? Они не требуют и не принимают никаких ходатайств, а выдают помощь строго по инструкции, в соответствии с материальным положением человека и его статусом.
Другой вопрос, что статус беженца дает преимущества по сравнению с другими иммигрантскими статусами - гринкартой, "паролем", рабочим, студенческим, тем более со "статусом" нелегала. Большинство евреев из бывшего СССР имеют статус беженца, наряду с болгарскими турками, пакистанскими индусами, иракскими курдами, азербайджанскими армянами и другими национальными и религиозными меньшинствами, которые на родине угнетались или преследовались титульной нацией.
То есть за свою счастливую судьбу евреи, как обычно, должны сказать спасибо антисемитам.
>Мне кажется, что у истории от 11 сентября 2004 где баба приковалась >пирсингом на пизде к кроватной пружине, есть продолжение. Оно должно >быть!
На самом деле продолжение там было довольно банальное. Девушка после освобождения все же дозвонилась хозяину квартиры, и он успел замести следы до прихода жены. Я, честно говоря, к концу уже задолбался писать. История и без того длинее некуда.
Не место тут для еврейско-антисемитских разборок, но где звучат обвинения, должен прозвучать и ответ. Только поэтому отвечаю Елене.
>> среди Героев Советского Союза евреи были на >>четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >>упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >>нацпризнаку.
>Это ложь.
По статистике sem40.ru первое – правда, второе – не совсем. Евреев опережают осетины и, кажется, грузины. Если у Вас есть другая статистика – ссылку в студию.
>Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в >маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции >наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного >возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не >забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки >забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска.
Сведения о количестве призванных и непризванных евреев передаются в Вашей семье из поколения в поколение? Больше передавать нечего? В любом случае четверо знакомых – не статистика.
>Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских >войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев.
Верно, только не во второй, а в первой мировой войне. См. здесь: http://www.ijc.ru/i_sovt107.html Если есть другая ссылка – опять же в студию.
>На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, >немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в >Израиле).
Знаю об этом человеке. Действительно уникальная судьба. Еще одно доказательство того, что за что бы еврей не брался, он делает это лучше всех. Конечно, те, кто фотографировал его для плаката, не знали о его происхождении, а то попал бы вместо плаката прямо в Бухенвальд.
> Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих >-лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - >евреи.
Вот здесь http://www.memo.ru/history/NKVD/kto/biogr/index.htm есть список руководящих кадров НКВД в 1934-1941 гг., около 600 человек. Все биографии я не читал, но по грубой оценке соотношение евреев и русских примерно 40:60. Есть также украинцы, поляки и прочие.
>А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только >они. Что, Хатынь населена была евреями?
Хатынь уничтожили, множество других белорусских деревень – нет. Евреев уничтожили ВСЕХ, до кого смогди дотянуться. Есть разница.
>Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно >евреи.
Тоже неправда. Германия платит всем, кто прошел через концлагеря или принудительные работы.
>Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал следователь, спрашивает поляков: - Как звали покойного? - Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем. - А где он жил? - Не знаем... - А семья у него была? - Не знаем... - Вы вообще что-нибудь о нем знаете? - Да, знаем. У него было два половых члена. - Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у него было два члена? Откуда? - Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"
>Сначала Вы приводите цифры в качестве аргументов, >в пух и прах разбивая Вашего соперника. А потом >замечательная концовка: а если мне цифры не нравятся, >наверное, они врут.
Дважды перечитал свой пост, не нашел такой фразы. Или вы про то, что "не награждали достойных"? На этот счет тоже есть факты и ссылки. Но подробно разбирать их на этом сайте будет совсем уж неуместно.
>Вечная память павшим, хватит перемывать им кости.
Вот с этим согласен. Если помните, сыр-бор начался с анекдота, в котором русский идет на фронт, а еврей отправляется в Ташкент в эвакуацию. Мои соплеменники справедливо усмотрели здесь оскорбление памяти павших и бросились доказывать, что этот анекдот не имеет ничего общего с исторической правдой. Попутно нагородили кучу чепухи и получили кучу оскорблений, но, кажется, доказали. Можно успокоиться.
Ох, заварил я бучу... Просто Ленке и другим комментаторам - несколько уточнений по поводу олимпиад, приема в МГУ и прочего.
Без экзаменов принимали только участников международных олимпиад - 5 человек в год на всю страну. Я в пятерку никогда не входил, входил в десятку, о чем и имею диплом 2-й степени. Всероссийские олимпиады действительно были покруче всесоюзных, но я в них не участвовал по уважительной причине - рос в другой республике.
Срезали меня не на письменной математике, а на устной, там экзаменаторы имели возможность выбрать сложность задачи в зависимости от анкетных данных абитуриента. В том вузе, где я потом учился (кстати, на самом деле это был не Губкинский, я предупредил в преамбуле, что поменял некоторые названия), ребят, заваленных таким образом, было много. Мы собрали целую коллекцию завальных задач, штук 20-30. Все они намного сложнее обычных экзаменационных и олимпиадных и совершенно нерешаемы за те 15-20 минут, что отводились на экзамене. Решение той задачи, которую дали мне, потом нашлось в журнале "Квант" и занимало там страниц 15. В моем поступлении вообще было много забавных моментов, может, когда-нибудь соберусь и изложу это дело в виде истории.
Тот факт, что в одни московские вузы "берут", а в другие "не берут", тогда считался общим местом и никем не оспаривался. Многие даже считали это справедливым: мол, чего вас учить, все равно в Израиль уедете. Это не значит, что в МГУ совсем не было евреев. Были, с одним я даже дружил. Правда, он был племянником проректора. Кстати, ЧК, это случаем не Ваш папа?
Алик, никогда с Вами не связывался, но своим хвастовством по поводу 8-9 места в десятке уже достали. Ну не успех это на нынешнем безрыбье, а явное поражение. Я не бог весть какой рассказчик - ни литературного стиля, ни интересной биографии - но ниже 6-го места ни разу не опускался. А гордиться стоит историей, которая как минимум попала в десятку месяца.
У Вас были когда-то хорошие истории, например про грузина, таскавшего фигуристку на плечах, или про бориспольского папу. Послушайте доброго совета, возьмите другой псевдоним, пишите изредка истории такого рода - и Вам будет хорошо, и людям приятно. Что за удовольствие быть мишенью для ругани?
Тема пятой графы на экзаменахсо всеми ответвлениями перевалила уже за сотню комментариев. Скоро уже Украину переплюнем. Может, хватит уже?
Последнее, надеюсь, выступление по этой теме. Я ее открыл, мне и закрывать. Что касается дискриминации по пятой графе как таковой: 1) она касалась не только евреев. Например, в республиканских вузах национальные кадры имели преимущество перед русскими. 2) список вузов, в которые не брали евреев, был не очень большим. В основном то, что так или иначе связано с космосом и оборонкой: МГУ (отдельный реверанс в сторону ЧК: не все факультеты), МФТИ, МИФИ, МАИ, МИРЭА. Ситуацией в гуманитарных вузах не владею, но очень удивлюсь, если евреев свободно брали, например, в МГИМО. 3) даже в этих вузах барьер был не абсолютным, а относительным. Кое-кто свозь него прорывался. 4) в причины дискриминации сознательно не вдаюсь, хотя у меня и есть что сказать по этому поводу, а то далеко уйдем. С учетом этих оговорок остаюсь при своем мнении: дискриминация имела место, я и кое-кто из моих товарищей стали ее жертвами.
Теперь решение задачки с логарифмами. Кому интересно, идите по ссылке: http://kvant.mccme.ru/1980/01/tri_tochki_tri_tochki_tri_toch.htm Абитуриет, упомянутый в статье, скорее всего не я, думаю, что в 70-е годы на эту удочку попались несколько десятков, если не пару сотен, абитуриентов.